结婚一年多了，现在全职在家带宝宝，也没有以前想的那么不可接受，只是和老公之间突然就多了很多争吵。虽然以前也会有，但是现在总是为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，然给我有些疲惫、哀怨，但是又无从倾诉。

    在很多人的眼里我是幸福的，虽然说生活比较平淡，但是在平凡人的眼里我平凡人的日子还是幸福的，起码觉得我应该是知足的。老公虽然不会挣钱吧，但是工资也还凑合，单位福利也好，平时不抽烟喝酒，更不嫖赌，性格在别人看来是温和的，对我还算顺从吧，还做家务。过日子这样的男人应该没得挑剔的吧？孩子呢健康、活泼、可爱，而且很乖。

    正是因为这样，我的倾诉在别人眼里只能是我的不知足和无理取闹。向我妈倾诉，我妈说我鸡蛋里挑骨头，说我坏脾气；向朋友倾诉吧，没结婚不能体会的就说我是天天闷在家里，脾气和心态都变差了才会这样的，结了婚的有同感的就安慰我：男人都是自私的动物，换了一个还不定不如这个，现在的老公起码不抽喝嫖赌还顾家，要想日子继续过下去吧，就不能对男人要求太多。

    但是矛盾来了的时候我确实需要发泄！就说今天晚上吧，我躺在床上喂奶，穿着睡裙，光着上半身，老公出去晾衣服了，完了进房间，他并没有先将房门关严实，而是将门半掩着（我们是和别人合租的三房，我们住着主卧），先将盆放进洗手间，然后再转身关门。我看着就火了：“你干嘛不先关门啊，你没看见我在喂奶，没穿好衣服妈吗？”我觉得他应该把门先关好，毕竟这个是紧要的事情，盆并不一定急着放。不管他是否介意我被别人看到，但是我是很介意的！然后他也生气了，说他又不是没关，他是因为确定不会被看到才会那样的，他不是机器，不可能每次出门都能做到把门关好。我们都认为自己是对的，各持己见的吵了几句，他说我无理取闹。。。唉，真的吵也没有结果，还吓到了孩子。我真的不希望将我们俩的不良情绪带给孩子。

    争吵就这样不了了之，但是肯定都不愉快。

    事情总是这样，总是一些小事情，因为意见的不和，两个人各持己见、互不妥协，然后就是争吵、冷战。虽然可能我们明天还是会和好，还要继续我们平淡的生活。但是后天我们可能还是继续争吵。

    谁都不喜欢这样的生活，不断的争吵只会让彼此疲倦，在争吵中又伤害感情，但是我们都没有解决的方案。

    其实我是知道的，我们并不是不爱对方，只是在平淡而又琐碎的生活中我们缺少互相理解。我们都只站在自己的立场去想问题、去要求对方才会这样。可是明白这个问题那又怎样呢？婚姻生活是要靠两个人来努力的。

    倾诉完了，幸好还有这样一个地方，像一个不认识的朋友一样，可以信赖，但又没有尴尬。

    该睡了，祈祷下，希望我的婚姻能够得到完善，向着美好的方向前进：）

 

  永猪说她的一个朋友失恋了，交往的对象是一个结婚2年的男人！！！

   我都不知道该怎么表达自己的感觉了，人真的是很复杂和可怕的东西啊。所以越来越不愿意和很多很多的人交往，因为觉得自己不是对手。

   想想自己的朋友，主要都是至少四年的，还有打小学就认识的，因为熟悉，因为了解，因为觉得安全，才会那么的自如和安心。

   也认识了一些新的朋友，也是让自己觉得那种安全的人。是不是巨蟹座的人的自我保护意识太强了？

   本来是想整点深刻的东西出来，结果又成了小女生的小感叹而已：）

    换一份工作之后，就开始整理手机里的电话簿。曾经相处密切的同事的电话号码可能会保留长一些时间，但是仅仅是工作关系的则毫不犹豫的删除。并不是相互之间有多少不和谐，更没有任何的仇怨。只是彼此都很清楚：离开这个公司，我们连自己都不知道自己的明天会在哪儿；纵然是还在同一个城市，同一个区，但都有自己新的生活，都忙于自己的生计，谁都不会有闲情重聚。

   进入新的公司，如果不是工作特殊的需要，即使是相处融洽的在两个人，也很少主动去问及对方的电话号码，似乎不确定相互之间的关系是否够密切。有时候看着两个人手牵手的逛街，相谈也甚欢，完了之后，一个人可能就觉得也许可以交换个电话号码了，“你能告诉我你的电话号码吗？我的是***，你记一下吧！”“噢，我的是###，你拨下我的号，我之后再保存就行了。”其实，这个人也只是出于礼貌而以，他并不一定会记下对方的号码。

   在这个移民城市里我们都是客人，谁都不敢轻易的留下自己的情感，似乎都在随时准备着打包上路。

   所以我们都可以很和谐的相处，唯独没有来维持和发展一份情意的意念。

   所以我们都是冷漠的，冷漠的寂寞着。

 

    久久的终于盼到了我的两天国庆假。关于这两天的活动，倒没有什么具体的安排，只是想着能和几个朋友在一起便是开心了。虽然不知道具体有什么活动，但那种对自由的期盼、对开心的想望还是让自己想着就有精神。

    结果非常让自己失望。小范同学因为长期工作中郁积的不开心，还有前天每休息好，更显得憔悴。脸上没有一丝笑容，不想吃不想喝不想动，满脸满心的倦怠和疲惫。我兴致勃勃的给她和童做了一顿并不算好吃的晚餐。我说我感觉很幸福的。给自己的朋友做饭吃确实是觉得幸福。但这顿晚餐并没有调动起好的气氛。除了慵懒的趴在桌上看无聊的电视剧就是在床上睡永远也不知足的觉。期盼已久的相聚最终只是变成几个人在一起的集体性慢性自杀。

    我最后是很生气的，很明显的生气。生小范的气，毕竟自己好不容易才有两天假，却被她的坏情绪影响。也生自己的气，毕竟日子是自己的，开心或者是郁闷，自己都有选择和主宰的权利。而自己却把心情交给别人来处理。

想了想，觉得应该是一件应该被记录的事情。

再汤老师的介绍下，我经历了我的第一次相亲，见了我的第一个相亲对象。比较白，微胖，财务经理，25岁。这是我所有的印象。

为什么要相亲？可能只是觉得应该而已，就像在不饿的时候到了吃饭的时间，我还是会去吃饭，总的来说，我还是一个生活比较遵循规律的人。

前天逛街逛的特累，想找个打盹的地方，然后去剪头，剪完，小范同学说坚决不到这家店剪头了。顶着参差不齐的头发和几个红疙瘩去见了那样一个男人。

带着童，汤老师带着那个男人，我们见面吃了个饭，走了一个过场。相亲只是个表面上的东西，汤老师和那个男人工作上的合作可能更接近汤老师的本意。不过，我倒是一点也不介意。

整个过程我跟局外人一样表现的很大放，不知道他们会不会觉得我很老道。我只是会在在乎的男人的面前才有所顾忌。

结果就是没感觉。只是突然让自己意识到，在感情上自己是一个慢热的人，喜欢和一个人慢慢的熬出感情来，但对于这种需要很快进入感觉和角色的活动，自己并不适应。